こんなめんどくさい私でもいいじゃん☆それでも生きてる。

どんな自分にもいいよをしてあげたらどうなっていくのか。量子力学、宇宙の法則を取り入れながら自分の実況中継

人生での宝物

誘導瞑想をしてみた。

 

自分にとっての人生の宝物を過去に見に行くというものだったんだけど。

 

そこでみたものは母親に関わること、性に関係すること、そして誕生時のことだった。

 

この宝物を見に行くというのは、聞いてるとどうやら良い思い出というか、自分にとってプラスとなるような出来事のような感じのようだった。

私の中に浮かんだ最初の2つはどちらかというと私にとって良い思い出ではない。

でもこれはここを見る必要があるんだと思ってそのままにすることにした。

 

最初に見た、母に関わることで感じた感情は、悲しみ、不安、恐怖、だった。

それと同時に「私が母を守らなきゃ」という気持ちがあって、母が何を考えてるのかっていうのを幼いながらに読み取って即座に行動に移していた場面だった。

 

２つ目の性のこと。これは私の中ではとても嫌な思い出として残っていたし、思いだしたくないなっていうこと。

 

どうやらこの２つは、今までの私にとって宝物になっていたもの、つまり、ここに支えられていたってこと。

 

表面的には嫌な思い出としていたけど、私、この２つに助けられていたんだってわかったらなんだかその思い出に対する思いが変わった感じがする。

 

嫌なこととしておきたかっただけで、その時は私にとって必要な出来事だったんだな。

そこも否定せず認めよう。

 

そして最後に見たのが私が母から生まれてくる時のこと。

 

その時感じた感情は、やっとこの世にうまれてこれたー！っていう喜び。

そして、生まれたそれだけですごい才能なんだっていうメッセージを感じた。

 

本当だ。生まれてきたこと、生きてるだけでもうそれはすごいことなんだ。

 

それと同時に「普通に生めなくてごめんね」という母の思いを感じた。

 

帝王切開で私は生まれてきたのだけど、母はこのことを気にしてたんだって知った。

 

でもきっと私は帝王切開で生まれることを選んだんだろうなって思う。

早く出てきたかったんだろうし笑

 

この話を母にしたらなんていうかな。

 

話すの勇気いるわ。。。

 

勇気がでたら今度話してみようかな。ドキドキ

 

そして今回知った人生での宝物は、これからの人生では手放すためのものであろう。

 

自分を知っていく、大事だな。

 

お付き合いありがとうございました☆

 

 

 

 

膝の痛み

昨日思い切ってこのブログを公開したんだけど。。。

 

あれ、膝が痛む。

 

何これ、今までノーマークの膝が歩く度に痛い笑

 

おやおやもしかして、公開したけどそのまま突き進んでいくことへの抵抗感があるのかい？

 

ふむふむ、やはり内心怖かったのね、私。

 

そりゃそうさ、心の内をひた隠しにしてきた私なんだから、怖さもあるよ。

 

なんだ～、私怖かったんだね☆ってそこを認めてあげたらもう今日は膝痛くない笑

 

新たな道への不安とか、そこへの抵抗感が膝の痛みとして現れたのね。

 

体は正直ですね。

 

こうやって今までもたくさんメッセージを送ってきてくれてたんだろうけど、受け取らずにスルーしてきた部分もたくさんあったんだろうな。。。

 

ごめんよ私。

 

そして教えてくれてありがとう！

 

お付き合いありがとうございました☆

 

心配してくれー！

昨日もいろんな感情を感じた。

体調不良に対する自分の思いもわかった。

それを認めてあげたら今日は頭痛がすっきり！

 

心も軽い☆

 

息子がぐずぐず甘えん坊になっても大きな心で抱きしめられる。(昨日は眉間にシワが寄ってたので笑)

 

やっぱり自分で自分を認めてあげるって大事すぎる！

 

ちょうど母親から連絡があって、お父さんも息子の心配してるよ～って言ってくれたけど、私の心配もしてほしい－！と思ったのが本音。さらに言うと、息子よりも私の心配してくれーって感じ笑

 

もちろん２人のことが心配だから連絡をくれるのもわかってるけどね。

 

小さい時から1人で生きてるような気がしてて、何でも自分でやりたくて、でも大人になるのはなんか嫌だなって思ってた。

今は、本当はまだまだ子どもでいたかった私のことも認めてあげよう。

 同時に、大人の自分も認めてあげよう。

 

そして、自分が母親のことが大好きなんだってこともそろそろ認めよう。

 

わ、これ書いたら心臓バクバクした笑

 

そんな自分も楽しみます。

 

お付き合いありがとうございました☆

 

 

 

 

風邪をひくことすら許さない

なんかイライラする－！と思っていたら生理になった。

新月に合わせていつもより少し早い周期。

月と関係してるんだなって改めて思う。

 

しかし今回は新月パワーのせいなのか、生理中のだるさと眠さと頭痛がすごい。

今まで生理になっても関係なくガツガツ動いてたけど、これはちゃんとこの時期は休みなさいよっていう体からのサインなんだろうな。

 

ちょうど息子もお腹を下していて本調子ではない。

いつもより甘えん坊のぐずぐずくん。

 

わかってる、わかってるよ、体調悪いんだもんね。

 

でも。。でも。。私もかなりキツい(;_;)

 

眉間にシワがよったままになってるよ私。

 

おっといけないと笑顔にしてみる。

 

息子も笑った。

 

ごめんね息子よ。

 

そしてありがとう。

 

でも、きついと思う気持ちはないことにはしないでおこう。

そういう本音をちゃんと感じることが私には大切だから。

 

やはり母が元気でいることって大切だな。

 

今はいろんな感情を感じたり向き合ったりとで私の好転反応がすごくて。。。

 

こんなに体にでるとは思ってなかった。

それだけ溜め込んでたってことなんだろうな。

 

今までは自分が風邪をひくことすら許してなかったんだなって思ったの。

 

体調を崩すことはいけないこと、みたいな思い込みがあったのもわかったし。

 

私は健康だから～って思わせたかったのかしら？笑

 

でもこれを思うと1つ思いだすことがある。

 

「あんたが不摂生してるからかぜひくんでしょ。」

 

風邪をひいたら必ず母親に言われてた。

心配してほしかったよ、正直。

 

インフルエンザになった時も、「やめてよ私にうつってたらどうするのよ！」

が第一声。

 

それは本当に悲しかった。だし、腹立った。ツラいのはこっちですけど！みたいな。

 

そうやって知らず知らずのうちに、病気をすることすら自分自身に許さなくなってたんだなって。

 

ただただ優しく心配してほしかったのにっていうことを思い出した。

 

そしてね、母親にそんなこと言われたから私はこうなったって母親のせいにしたい自分がいるにも気づいた。

 

もちろん母親のせいではないし、自分自身の問題なのは頭ではわかってる、

 

でも今は少しだけ、母親のせいにしておきたい自分もそのままヨシヨシしてあげようって思う。

 

そんなことを思った１日でした。

 

お付き合いありがとうございました☆

 

 

 

 

 

罪悪感

座骨神経痛を持っていて、それが痛む時と痛まない時何が違うんだろうって思って体を観察してみた。

 

そこに出てきた共通のワード。

 

「罪悪感」

 

感情を深掘りしてどこかにこの罪悪感があると私の場合は痛むことがわかった。

 

その中の1つなんだけど。

この間、ヨシ○イさんのおかげで1週間頑張ってご飯作れるーと思ったんだけど、最後の日は息子がお母さんお母さんだったもんで、旦那にご飯をお任せしてお風呂に息子と一緒に入らせてもらった。

 

そしたらお風呂入った後なのに痛む。。。

ゆっくりさせてもらったのに痛む！！

 

なんだろうと思ったら、そこには旦那にご飯を作ってもらうことへの罪悪感と、1週間自分で全部やろうと思ったのに－！のまた1人でやらなきゃいけないの決めつけパターンでした(>_<)

 

本当におもしろいほど体と心は繋がっているなって改めて思った。

 

当の旦那は全然気にすることもなく、はいよ～って感じなんだけどね(^^;)

ありがたし！

 

そしてまた出来ない自分を責めてたわけなんだけど、そんな風に責めてる自分もかわいいよ。( i_i)＼(^_^)

これに気付いてあげられてエラかったね(^^)

 

お付き合いありがとうございました☆

 

 

 

土曜の夜に1人

きゃりーちゃんのライブ帰り。

 

お腹がペコペコすぎて1人韓国料理店に。

旦那様が息子を寝かしてくれたということでありがたく時間を使わせてもらうことになった(^^)

 

だが、私の心は裏腹。

 

店内ワイワイ賑わう中、土曜の夜に女1人で食べに来てるなんて寂しい奴って思われてるのかな～っていう心配が先に出てきた笑

 

これには自分でもびっくり。

 

どんだけ人の目気にしてるのよ！

そして土曜の夜に1人の女の人って寂しいって思ってたのか自分？！って話で。

 

その後も心の中では、いや、頭の中では、今日はたまたま1人なだけだし、ライブ帰りで家に帰れば家族いますしーみたいな言い訳を羅列してる笑

 

誰に言い訳してるんだろう(^^;)

 

というか、土曜の夜に1人でいる女の人が寂しいと思ってたんじゃなくて、私が1人でいることが本当は寂しかったんだって気づいた。

 

1人でいるの平気、みたいなことずっと言ってたけど、私寂しがり屋なんじゃん！笑

これ、全然気づいてなかった。

てか、気づきたくなかったのかな、もしかして。

寂しがり屋な私、こんにちは☆これからもよろしくね(∀)笑

 

新たな発見をした土曜の夜でした。

 

きゃりーちゃんよ、旦那よ、息子よ！ステキな時間をありがとう(*´∀`*)ノ

 

お付き合いありがとうございました☆

料理が苦手

私、今まで料理が苦手だと思ってた。

 

作りたい気持ちは大いにあるの。でも、作ろうとするともう嫌になる。

 

(ここにも過去世が関わっていたのがわかったんだけど、それはまた今度お話します。)

 

でも、その過去世を知ったところで料理が嫌な理由にはならないじゃーんって言うのがあって。

旦那にも言ってみたけど、「は、はぁ。」って感じだったし笑

 

 そんなこんなで、特に息子が生まれた後はまぁうまくいかないいかない。

時間配分も全然出来ず、おまけに買い物に行けない日もあったりして。。。

本当私ダメだ、主婦向いてないって落ち込んでた。

 

そんな時、大学のお友達が連絡をくれてお互いお子様連れで遊んだんだけど。

 

なんでその話になったかは忘れちゃったけど、友達が食材配達のヨシ○イを利用してるっていうのを聞いた。

前からそういうのを利用してみようかなとか考えてはいたけど、結局手が出せずにいた私。

なぜかというと、なんか変なところでそういうのに頼るのはな、とかいうのがあって、できないのに自分で全部やろうとするところがあるのよね。。。

 

でも、こんなに近くに利用してる子がいるなら！とまずお試しからやってみたの。

 

そしたらね。

 

え！料理楽しい！苦じゃない！

 

しかもおいしい！笑

 

なんだろう、自分で作ったものに正直自分で美味しいと思ったことがなくて。。。

おいしいよって言ってもらっても、いやいや私が作ったものが美味しいわけないよっていう決めつけがあるもんだからウソにしか聞こえなくて(^^;)

 

今利用しているものは、毎日食材がその分だけ届いて、手間を省けるように野菜も分量分だけ入ってる。

でも味付けとか細かく切ったりは自分でするから、自分で作りたいけど1からやるのは苦手な私にはピッタリだった！

 

そして、料理が苦手というより、メニュー考えて買い物行ってさぁその分量切ってとかその行程が実は苦手だったのかもと。。。

自分のことを改めて知ったのでした。

 

しかもすぐできるのに栄養バランスもしっかりとれて美味しく作れて☆

もっと早く利用しておけばよかったって本気で思った笑

 

それで作るようになってから息子もすごい食べてくれるようになったのよ(;_;)

 

でもそりゃね、嫌々作ってるごはんなんて美味しくないし、自分が粗末に思って作ってたんだから伝わりますよ。。。

 

そして何より、出来ない自分を自分で責めまくってたところを解放してあげられたのかなって思いました。

ごめんよ、自分。

 

その前に母親なんだからご飯作れなきゃ、とか女なのに料理下手なのは恥ずかしい、とかそういう思い込みもあったのよね。

 

でも自分で作りたい気持も満たしたかったから、今のシステムを利用して本当によかったなって思います。

 

少しずつ、いろんな手段で解放していこう。

 

そして、料理が苦手と言うことも恥ずかしいと思っていたけどそれも私だし、こうやって公にできた自分、頑張った！笑

 

お付き合いありがとうございました☆