伝える理由
アースリライトヒーリングのAyumiです☆
山人音楽祭に行ったついでに富岡製糸場に行ってきました！
私は普段から下着はシルク製品ばかりなので、絹糸の歴史に触れられて、よりシルクへの愛着が沸いたような気がします(^^)
私は自分の体験したことからどういう気付きがあったのか、というのをブログに書いています。
それは、同情してほしい、とか、応援してほしいとかそういうことではなく、私の体験、体感したことが誰かの気付きや気付きのきっかけになるのであればと思っています。
ヒーラーをしていますが、ヒーラーだからって悩んだり落ち込んだりしないわけではありませんし、スピリチュアルなものを扱っているとしても魔法のようにそれらを消し去れるということではありません。
日々、体験を通していろんなところから来るメッセージと向き合っているのです。
ヒーラーというと、どこか突き抜けているような感じで、少し上のところからメッセージを届ける、みたいなイメージもあるかもしれませんが(昔はそう思ってました )、私はきっと、自分で体感しながら駆け回るタイプなんだと思っています。
なので、キラキラ憧れの存在！みたいな感じは全くないのですが笑、自分の恥ずかしい部分も、隠したい部分もさらけ出してお伝えして、泥臭く(←これは嫌か？笑 )いきたいと思っています。
とはいっても、楽しいことが私は大好きですですし、「わくわく楽しむこと」がベースですけどね(^^)
きっとその泥臭く地道に進んで行くことが、その泥臭さを落とし、やがては本物の輝きを放つようになるのだと思っています。
大切なのは作った見た目の美しさではなく、中から湧き出る輝き。
その輝きは自分自身と向き合っていくことで、ご自身で放つことができるのだと思います。
一緒に前に進んでいきましょう☆
ご自身の本当の輝きを取り戻すきっかけにいかがですか？
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その怖さの先には開かれた景色がある
お友達が誘ってくれて、群馬の前橋で行われた山人音楽祭に行ってきました！
私が1番好きな(笑)E7系に乗れるなら！と新幹線で♪
この山人音楽祭。
音楽的にはハードな方々が多くて。
大学の時にすこーしだけ寄り道した感じの音楽で、最近はほとんど聞いてないタイプ。
ライブもきゃりーちゃんのばかり行ってるので、モッシュやダイブなんてリアルに10年以上前のこと笑
そんな激しさのライブ。
それを上の階から見てた時に感じたこと。
「人間の欲望、絶望、怒り」
そんなものがその音楽を通して人々の中から沸き上がり引き出され、右へ左へどんどん大きくなって動いていく。
人間の蓋をしている部分をガンガンにつつく。そんな感じ。
そのすさまじいパワーといったら。
でもそれは、全て「希望」という名の光を求めて、そこへ向かって開放していきたい！
という強い想いも感じ取れました。
そして、なによりも、アーティストさんたちがこの地球の平和のために勉強し、アクションを起こしていること。
そしてうそ偽りのないストレートな想いで音楽を伝えていること。
それを感じて、自分を偽って、良く見せたいと繕って、嫌われないように立ち回って、ではなく、自分に正直に生きることの大切さというものをさらに強く感じたのでした。
ここ最近、あれこれ考えて結局どうすればいいの？ってなってた自分がいたのですが、そうじゃなかった。
やってみることに意味がある。
やってみて違ったらまた違う方法でいけばいいじゃん。
「フットワーク軽いのが持ち味でしょ！あなたにしかできなりやり方でやりな！」
一緒に行った友達に言われた言葉。
結局は私がいろんなことのせいにして、特に家族のせいにして言い訳してたんだ。
でも、私はひょいひょい色んなことやりながら、やってみたいということを体感しながら進んで行くのが好きで、それによって点だったものがいつしか線になって繋がってたんだ。
行動した先にこそ見るものがある。
ここからはスピードが上がっていろんなことがわかってくる気がします。
その都度いろんな自分というまた向き合うことになると思うし、今もその先に行く「怖さ」がないわけではない。
でもきっとその怖さは、先が開けることを知っている怖さなんだろうと。
だったらその扉を開けるしかないでしょ！
そこにある希望の光へ向かって！
そんなことを思い出させてくれた週末でした。
お付き合いいただきありがとうございました☆
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新月に阿字観
アースリライトヒーリングモニター様募集中☆Ａｙｕｍｉです＾＾
ひっそり書いていた時はここに書いていたのですが、オープンにしてからアメーバオウンドの方一本にしていました。
ですが、こちらでも書いていこうかなーなんて思っています☆
２０日の新月にお隣の流山市にある円東寺で阿字観をしてきました。
阿字観とは、真言宗の瞑想法です。
以前、高野山へ行った時に金剛峯寺で体験したことがあったので今回2回目。
約20人くらいの方が集まっていました。
その中で「阿あ」の音を出して行っていくのですが、なんだか今回はみんなどうやってるの？とか、もうちょっと声小さい方がいい？とかそんなことばかり出てきました。
周りばかりが気になったんです。
目が自分ではなく、外側に向いていたんだなということが再確認できました。
特に、大勢の人がいると目が外に向いてしまう癖がまだあったんだなぁって思いました。
人がどう、ではなく自分はどうなのか。
改めて軸を自分に戻すきっかけをいただいたかなと思います。
これって基本なのかもしれませんが、きっとこういう基本に立ち戻っていく、ということこそ大切なのかもしれないですね。
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元カレからのDV②
大学に行けば当然元彼がいるので、何日かは学校を休んだ。
そしてスクールカウンセラーに相談しに行った私。
一連の流れと元彼の家庭環境などいろいろ話したと思う。
そこで言われたのは
「しっかりされてますね。」
いや。あの。それ言われたらもう本当の私の気持ちは出せないよ。
必死で平静を保っていただけだよ。
この一度だけでカウンセラーの元を訪れることはなかった。
結局自分でなんとかするしかないんだって。
その後も元彼からの連絡、つきまといは止まらない。
もう別れたってことにしようと思って、いろんな人に別れたってことを伝えて周りからせめていった感じ。(常に一緒にいたので、一緒にいないとみんなにどうしたの？って聞かれてたのもあり。 )
そんな中、元彼もいるゼミ合宿で何泊かすることになった。
今考えたらよく行ったな私って話だけど、それはこのあと書こうと思う。
もう別れたっていう事実を作り上げた私だけど、そこでも合宿をいいことにしつこくされる。
そしてなぜか元彼の携帯と財布を渡されて、自分で持っててって言ったけどそのまま去っていってしまった。
ちょうどそこに同じ部屋の女の子がいたんだけど、その子と携帯を見ちゃおう！みたいな感じになり開いてみる。(大学生のノリ、いけませんね。。。)
すると、私からのメールがたくさん保護されている。。。怖い。。。
そして、私の知らない女の子に「かわいいね」とか「また会いたい」とかいろいろ送ってて。
それを見た時、2つの感情が押し寄せてきた。
え？他に会ってる女の子いるのになぜ私をこんなに苦しめる？
え、私だけを好きなんじゃなかったの？
結局、私も愛されてたかった。
もうやめてくれ！と思いながらも、その愛が自分に向かってることをどこかで望んでいたんだと思う。
それは元彼だったからというわけではなく、自分を見てくれる相手がいることへの安心感がほしかったんだろうな。
それがたとえ歪んだ愛でも。
結局、私自身も元彼にある意味依存していたんだと思う。
関係を断ち切った後も、街でばったり会うとか何度かあったり、元彼の彼女から電話がかかってきたりとかもあったけど。
それは私が手放したくなかったからだったんだろうなって思う。
２年前くらいまで疲れるとよく夢で元彼に追いかけられる夢を見て、朝起きると体がずっしりということがよくあった。
でも最近は見ることはないに等しい。
それは、ソウルと話して気付いたり、アースリライトヒーリングでその部分を癒しているのも大きいと思う。
そして、夫と出会うことができたことがその部分の癒しにもなっているんだろうなって思う。
ゆっくり徐々にだったけど、手放していけたかな。
きっとそうやって心の傷のようなものは膿だしを繰り返しながらきれいな状態になっていくんだろう。
ソウルさんからのメッセージ。
「あなたはこのことを経験したことでたくさんのことを学びましたね。
そう、自分というものをもっと出して良くて、相手に合わせるだけではなく自分がどうしたいかで動くための経験だったんだよ。しなくてもいいことだったかもしれないけど、たくさんの人に助けられ、一人じゃないことも学んだはずです。
あなたが思っているよりずっとあなたは大切な存在です。」
そうだ。相手に傷つけられたんじゃなくて自分が自分を大切に思ってなかったから引き起こされたことだったんだ。
どこか一人な気がしてたけど全然違った。
家族にも友達にもたくさん助けられた。
あの時の自分、ごめんね。
そして大切なことを教えてくれてありがとう。
これを書くのに何日もかかって、心臓がバクバクすることもありましたが笑
今、私は幸せです(^^)
幸せな選択をするかしないか、全ては自分次第なんだ。
長いお付き合いありがとうございました☆
元カレからのDV①
大学3年生の時、それは始まった。
元カレからのDV。
きっかけは、私の性体験について元カレに話したことだったかな。
もしかしたら何かの病気かもしれないと疑われ、怖くなってもしかしたら原因がそれかもと思って話したことから始まった。
結果的に何でもなかったんだけど、それよりも私のその経験が衝撃すぎたようで、どんどん彼が壊れていった。
元々、結構けなされたりはしていたけど、私も言い返していたし、そんなに気にせずに過ごしていた。
だけどそのうち、ケンカをして言い返すと太ももや二の腕など、見えない部分を殴られるようになってきて、それを言い返すと何倍にもなって返ってくるようになった。
そして私が泣くと、「ごめんね、俺が悪かった。」と言って抱きしめてくる。
典型的なDV。
暴言もかなりすごかったし、どんどんエスカレートしていった。
私はその時福祉系の大学に通っていて、DVについての授業の時があった。
その時DV被害者について教科書に書かれていたこと。
「・私が居ないとこの人はだめなんだ。
・私がなんとかしなきゃ、私が悪いから私が直せばいいんだ。
・泣くと優しくなるからつい許してしまう。
」
これ、私のことやん！
このままじゃダメだと思って別れようと思ったけど別れてくれない。
私の気持ももう離れ始めていて、ある時親友に、別に気になる人ができたってことをメールしてた。
でもなんとなくやばいかなって思ってそのメールを消してたんだけど。
その時私は一人暮らしをしていて、その部屋で朝方に携帯を見られて叩き起こされ、そこから恐怖の時間が始まる。
怒鳴られるし往復ビンタされるし物は投げられるしもうヒドい状態。
彼は興奮して息が上がり、キッチンの方に水を飲みに行くんだけど、包丁を持ち出されるんじゃないかとビクビクしてた。
殺されるんじゃないかって本気で思った。
たぶん2時間くらいだったと思う。
彼が出ていった後に車で実家に向かったけど誰もいなくて近所の友達の家に行った。
でも友達もいなくて、メールした親友の家に行った。
安心して泣いたのを覚えてる。
ボロボロの私の姿を見て親友も泣いてくれていた。
傷の手当てをする前に、親友のお母さんが傷の写真を撮ってくれて、警察に伝える時にって冷静に対応してくれた。
その時に言われた言葉。
「彼はあなたにお母さんを見てたんだろうね。あなたは彼のお母さんじゃないし、彼をどうにかできるのは専門家の先生であってあなたじゃないんだよ。」って。
そうか。。。
でも彼が私にお母さんを見ていたっていうのはわかる気がする。
話を聞いてると、お兄ちゃんはお母さんが育て、年が近い元彼はお父さんが主に育てる、みたいな感じだったみたいで。
お母さんに愛されたいっていう気持ちが私に向かっていたんだろうなって。
そして、そんな風に彼のことを理解してます、みたいな良い子を私は演じてたんだなって今になって思う。
きっとそれで自分を保っていたんだね。
その時も、自分が怖かった、とかつらかったっていうよりも、元彼の状況を理解する方が先で、自分の感情は置き去りだったな。
長くなるので次に続きます。
あんたなめられてるよ
「あんた息子になめられてるよ。だから言うこと聞かないんだよ。」
母に言われた言葉。
ショック。。。
先日、息子の幼稚園の先生に今の息子の現状とこれからの課題についてお話があった。
なんだか、今まで自分が大切にしてきたことが否定されたような気がして凹んだ。
もちろん、先生はそんなことを言ったわけではないんだけど、私の中でなぜかそうなった。
なんでだろうって思った時に、母に言われた言葉が思い浮かんだ。
そもそも、母の言う良い子っていうのは、親の言うことをきちんと聞いてイタズラとかもせずにいる聞き分けがいいっていうこと。
私がそのタイプだった。
うちの息子はというと、超自由なマイペースで怒られても何でもなんのその。
どこにいっても人見知りもなく、ちょこんと人の膝に入り込めるという、超人見知りで母親から離れたくなかった私とはわけが違う笑
でも私はそれが彼の良さだと思うし、言うことを聞くことが良い子とは思ってなくて、ちゃんと喜怒哀楽を感じられてこちらにも主張をちゃんとしてくる子になってほしいって思ってる。
もちろん、体力的にも疲れたり、時にはおいこら！ってなる時はある。笑
でも息子を見ているととにかくおもしろくて、そこから自分があれこれ学ぶのも楽しい。
これは感情をしっかり感じるようになってからなおさら思う。
少し前の私は、母親に大変な自分をわかってほしいって気持ちが強かったけど、今は違う。
私は楽しく私なりにやってるってことをわかってほしい！って思ってるんだなって。
まだまだ母に認めてほしい私がいるのね。
そして、先生に言われて凹んだのも、母親のことに繋がるのねって言うのもわかってスッキリ。
そしてソウルさんに言われた言葉。
「息子君はあなたに怒りの感情やあらゆる感情をしっかり感じさせるために生まれてきました。
だから、怒ったりしてもちっとやそっとのことでは動じないので大丈夫。人間である以上は喜怒哀楽全てを持ち合わせているということはすごく大切。
人間なんですから、人間らしくいきましょう。」
確かに息子君、右から左に流すのうまいし、本当動じない。
怒ることに抵抗があったのは確か。
息子が感情を感じさせてくれるために生まれてきてくれたのであれば、やはりこれはしっかりと感じきろう。
そして喜怒哀楽をしっかり私が感じていくことで息子君の人間力にも繋がっていくのかな、なんて思った今日この頃。
息子君とソウルさんから原点とも言えることを教えてもらいました。
ありがとう！
そして母への想いも引き続き癒していこう。
お付き合いありがとうございました☆
離婚は失敗？
お友達と話をしていて、ふと離婚についての話になった。
表面的に見たら不幸になるって思えることなのかもしれない。
でも、この離婚はもしかしたらその人のステップアップのためなのかもしれないし、きっとその人にとって必要なできごとなんだと思う。
とは言っても、私も以前は離婚＝失敗、だと思っていた。
その考えが変わったのにはわけがあって。
実は私の夫は離婚歴があり、お子さんもいる。(夫には掲載許可をとりました☆ )
私は夫側の話しか聞いていないのでなんとも言えないけど、妻の立場として、あぁ、それよくわかるよ～って元奥様の気持ちがわかる部分もかなりあった。
だから夫には、それは私もよくわかるし子供生まれると女性側は自分の心や体の変化についていくのにも精一杯なんだってことも伝えた。
そして、その人を選んだのもあなただからね、と。
夫も、今ならわかるんだよなぁって言ってて、その当時のことを隠さずありのままに教えてくれる。とは言っても、ここは言ったら私が悲しむってのをわかってくれててオブラートに包んでくれてるのもわかる。
彼なりの優しさだなぁって思う。
結婚する時も、した後も、よくバツイチ子持ちと結婚したねー！と言われていたし、私もそう思ってたわ笑
でも実際結婚してみるとそこって全然気にならなくて、どういうことで衝突してどういうところで嫌な想いをしていたのかを事前に聞けていたので、予習ができた感じがしたし、いろいろ聞けてよかったなって思ってた。
だけど、そう思い込もうとしてただけで、本当は前の方と比べられるのも嫌だし、ただ衝突を回避していただけでうまく取り繕うとしてただけだったんだっていうのもわかった。
だし、逆にこうなったら気持ちが離れちゃうかも？！みたいな不安がつきまとっていることにも気付いた。
彼は、その人が自分で気づくまでいろいろな手を差し伸べながら待ってくれるタイプ。
それが彼の優しさだ。
だけど、この優しさはちょっとわかりにくい。
だから余計に不安もあったりしたんだけど、その都度その気持ちも話したり、彼の気持ちも聞いたりしてお互いに話をしてきた。
そしてお互いがお互いを自画自賛して終える、みたいな笑
やはり思ったことを伝えてちゃんと話をするって大切だな。
そして、こちらへの思いも改めて聞くのも大事だな笑
そうやってお互い進んでいくんだ。
そして思う。
夫はきっと、私がしている仕事を理解してそれを支えてくれるために1度離婚したんだなって。
そんなことを言ったら前の方に申し訳ないかもしれないけど、私のことを理解してその活動に協力するためには彼自身が1度結婚生活を経験しておく必要があったんだと思う。
そして彼自身も幸せになるために。
だから離婚は失敗ではない。
幸せになるための第一歩でもあるんだと確信しています。
今日はかなりまとまりなくなってしまいましたが、お付き合いありがとうございました！
