風邪をひくことすら許さない

なんかイライラする－！と思っていたら生理になった。

新月に合わせていつもより少し早い周期。

月と関係してるんだなって改めて思う。

しかし今回は新月パワーのせいなのか、生理中のだるさと眠さと頭痛がすごい。

今まで生理になっても関係なくガツガツ動いてたけど、これはちゃんとこの時期は休みなさいよっていう体からのサインなんだろうな。

ちょうど息子もお腹を下していて本調子ではない。

いつもより甘えん坊のぐずぐずくん。

わかってる、わかってるよ、体調悪いんだもんね。

でも。。でも。。私もかなりキツい(;_;)

眉間にシワがよったままになってるよ私。

おっといけないと笑顔にしてみる。

息子も笑った。

ごめんね息子よ。

そしてありがとう。

でも、きついと思う気持ちはないことにはしないでおこう。

そういう本音をちゃんと感じることが私には大切だから。

やはり母が元気でいることって大切だな。

今はいろんな感情を感じたり向き合ったりとで私の好転反応がすごくて。。。

こんなに体にでるとは思ってなかった。

それだけ溜め込んでたってことなんだろうな。

今までは自分が風邪をひくことすら許してなかったんだなって思ったの。

体調を崩すことはいけないこと、みたいな思い込みがあったのもわかったし。

私は健康だから～って思わせたかったのかしら？笑

でもこれを思うと1つ思いだすことがある。

「あんたが不摂生してるからかぜひくんでしょ。」

風邪をひいたら必ず母親に言われてた。

心配してほしかったよ、正直。

インフルエンザになった時も、「やめてよ私にうつってたらどうするのよ！」

が第一声。

それは本当に悲しかった。だし、腹立った。ツラいのはこっちですけど！みたいな。

そうやって知らず知らずのうちに、病気をすることすら自分自身に許さなくなってたんだなって。

ただただ優しく心配してほしかったのにっていうことを思い出した。

そしてね、母親にそんなこと言われたから私はこうなったって母親のせいにしたい自分がいるにも気づいた。

もちろん母親のせいではないし、自分自身の問題なのは頭ではわかってる、

でも今は少しだけ、母親のせいにしておきたい自分もそのままヨシヨシしてあげようって思う。

そんなことを思った１日でした。

お付き合いありがとうございました☆