さむいさむいさむい
息子が外であまりにもさむいさむいさむい言うから、寒いって言うから寒くなるんじゃない?あったかいって言っててみたら?と何の気なしに言ってみたんだけど。
おっそうか!と思って、試しに寒い寒い言っててみたら本当に寒くなってきて、手先や風が入ってくる部分が気になって余計に寒くなった。
じゃあ今度はあったかいあったかいを連発~。
そしたら今度は背中に意識がいって、すっごいポカポカ温かくなってきたの!
何度やっても一緒で。
意識を何にあわせるかで全然感じ方違うのねー!ってことを体感✨
息子と盛り上がりました(ノ´∀`*)
そして今日はどうしても旦那へのイラつきが半端なかったため、携帯の旦那の名前を全て羽生結弦に変えてみたの笑
そしたら電話かかってきて笑っちゃって、羽生君の妻とか最高とか思ったけど電話にでると現実に引き戻されイラっ笑
かけ離れすぎてて無理でした😆
今はイライラしててもいいよ~って自分にしてあげてから意識変換の実験としてやってみたんだけどね😁
面白かったからいっかって感じです😜
自分に許可した生き方
今日はセッションの日。
一緒の登録サロンの方が受けてくださった。
その方はね、ずっと同じ集団にいるってなると苦しくなって、もうちがうなーって思ってすぐにでる。
その時に出会って、また別のところに行って出会って、を繰り返し、その時々の出会いと別れをして群れずに生きているタイプ。
今までそれをよしとしてきたけど、最近周りでビジネスとしてしっかり!みたいな風潮があるから、これでいいのかな~と思ったりすることもありますって言ってて。
わー!まさに私がこれからの自分に許可した生き方をしてる方だー!と感動を覚えた。
私も同じ感覚があって、私はそれが好きだけど本当にそれでいいのかな。。。って思ってビジネスセミナー行ったり、集客を学んだりもしたよね。
一度それが私の感覚とは違うって思ったのにまた行くという。
それが今はどんな自分もオッケーしてたら、それは私には必要ないなってことがハッキリ認められるようになった。
「ちゃんとしないと」に支配されていたわけ(笑)
それがあったから私の好きに気づけたんだけどね✨
その方はガチガチやるわけでもなく、自分が楽しいと思えること、自分が苦しくならない範囲でやっていて、1ヶ月丸々何も仕事受けないって期間も作ってる。
自分が心地よい、という感覚を大切にされている方。
だからね、集客しなきゃ!でやってなくてもお客様は常にいらっしゃるの。
あぁ~もうほんとこれ!私もこれで生きていくの!私の感覚が全て!
セッションを通してそれでいいよって言ってもらえた感じ。
本当にありがたいです。
今ね、好きな時に好きなことブログに書いて、ここでさらに自分に戻って笑
そしてね、お知らせとかなんなりはもうお店がやってくれるからって手放し状態(というか丸投げ笑)
だからこそブログで好きなこと書けて、活動報告もできる。
得意な人にお任せして自分のやることに専念するって大事だね。
余計な力が抜けていく~
ここを紹介してくれたお友達にも感謝!
でもなんとなくこれを書いてて違和感。
なんで違和感かって?
感謝の前に、私の今の気軽さったらないよ~!きいてきいて~!
だな。
自分に許可だして、手放しして、こういう風に行きたいって決めて心地よくしていくとこんなこと起こるよー!って言いたい、話したい!聞いてほしー!
こんなキレイにまとめようとしてるけど本当にそれだけか?おい?!
セッションしてこれでいいんだーって思ったのに、急に、え、でも本当にいいのかな?私のこのフラフラ加減が誰かをイラつかせてないか?とか出てきた出てきた。
そういえばセッションのあと、毎回私の中でそういう不安を出してきて確認作業をさせられているな~。
ありがたいけどまだそんな不安でてくるんだな~っ。
って思いが私の中にあったのを無視して感謝という体のいいことを先に書いたので違和感でした~。
そんな私もいたっていいのさ✨
改めてありがとうございます🙏
実際ね、仕事ではやってみたいな~ってことをコラボでやることになったの。
私がひそかにブログで書いたんだけど、それを知らずにその方から「こういうのコラボとかしてみたいんだけど~!」とな😆
鳥肌たったわ!即答でオッケーですよね。
その方とやったら絶対楽しくなるから今から楽しみ~!
人とやるとなると、私大丈夫かな?とか迷惑かけない?とかいろいろ出てくるわけ。
そんな不安もいていいよ~。
そして成功間違いなしって思う私もいる~からさっそく話進めよっと✨
ウフフ~ワクワク(*^^*)
私の中の劣等感
この劣等感ってのが生まれたのが振り返ってみたら働きだしてからなのかもしれないと思った私。
先日、以前の職場の上司にあたる方とひっっさしぶりに会う機会があった。
その時に昔の話になったわけなんですが、私はなぜかその方に、あの人が苦手だった、とか、私自身ができなかったことをいろいろ話してたの。
前は、あ~上司だった人にそんなこと言ってしまった。。。とか、むしろ苦手だった人なんて言えなくて会社のことおかしいと思っててもそれすら言えずに話し合わせてただろうから、本音を言えたってことに関しては自分よかったね!って感じなのかな。
なんだろう、話してて出てくる劣等感。
あ~私、ここで働いてる時に「今の自分じゃダメだ」「社会に適応できない」「私の言葉は人を怒らせるから言葉を選ばないと
とか自分っていうのを否定するようになったのかもしれない。
店長もしていたけれど、私、店長ってたまではなく。
スタッフとうまくいかないこともあったり、私のキャパをはるかに越える業務たちにヒーヒーだった。
高熱の中休めず店頭に立ち、あまりのツラさに休憩中に病院に行ったりとかあったっけ。
とかどんどん出てくる~しかし書いてると苦しくなってくる~
ここの会社で働いてる時のこと思い出すとなると自分ができなかったってことを大いに語れる自分がいる。
自分をとにかく否定される出来事が本当に多かったって思う。
ここでのできごとは、私が否定された!あの人にこう言われた!とかもう人のせいにしたい私が満載。
ずーっと、私ができないのがいけないんだ、って思ってきたから、余計に、私がこんなにかわいそうなのわかってよぉ!あの人ほんとうひどい人なんですから!がたくさん出てくる。
そうかそうかぁ。私よ、そんなにつらかったよね。そんな私もいていいよ。
人のせいにしたい私だっているよ。
私なりに頑張ってたんだもん。
本当は言いたいことたくさんあったよね。
自分の身を守るために言えなかったこともあって、そんなズルい自分も責めて、私は社会でのルールとか社会で働くのには向いていないからダメなやつって思い込んだ。
思い込んだというか、そうなんだって決めつけてた。
だから、働く、という部分に対してどこか嫌悪感。特に雇われるという部分で。
またうまくいかなかったらどうしよう、ってまだ思ってたんだー!
それは1人で活動してても社会の人とは関わるわけで、どれが正解なのかを常々探し、ああ、ここまでなら大丈夫なのね、とかビクビクしながら接している部分もあったんだよ。
それをね、改めて気づいた。
あー、今回のこの上司に会う機会ってそういうことだったのかぁって。
その日はもう眠くて息子が遊んでる横で気づいたら寝ちゃうの。
浄化か~と思っていたら生理にもなり。
いつもこういう気付きとかターニングポイントになるできごとの次の日は生理になる笑
そんなことにも気づいた今日この頃。
こう思ってる自分がいることをもう一度認める必要があったんだなぁ。
これは埋もれさせてたことだから、出てくるまでに時間かかったけど、もう手放す時なんだ。
どんなにしょぼくとも、ずるい私がいてもそんな私がいてくれたから今まで生きてこれたんだよ。ありがとう!
これからは私は私で生きていく。何にも縛られず、自由に。
それが本当は怖いって思ってる私だっていいから。そんな私も一緒にいたらいい。
私で生きるんだ!
胸の中で騒いでいる子がいます
その正体は。
「言わない方がよかったとかあるかもね~悪いことできないね~」
という言葉。
セッションに来てくださった方におうちの場所を雑談でさらっと聞いたんだけど、その時に知り合いの知り合いで、しかも私の親友の娘ちゃんと幼稚園同じクラスっぽくって。
共通点いろいろあったからいろいろ話をポンポン出していってたの。
共通点あるのがとにかく嬉しくって。
でもそのあとにすこーしだけよぎった、「あ、そこまで言わなきゃよかったかも。。。」ってね。
その方が、○ちゃんに聞いてみよ~って言ってて、「あ、聞かないで。。。」とも思ったり。
ほんとーにほんのすこーしだけ思ったの。
そしてそれを忘れてオーナーに、今の方共通の知り合いで~って話をしたら開口一番。
「それ言わない方がよかった~とかあるかもね~☺️悪いことできないね☺️」
とな。
うおー!それさっきほんのすこーしだけ私の中によぎったやつ!
まぢかまぢかまぢかー!
ないことにするなよそれ、っていうことやんけ!
展開早すぎて笑えるけれどもね。
この言わなきゃよかったかもっていうのを分析します。
最初は純粋な気持ちで共通点あるのが楽しい✨ってなる。
↓
その方の知り合いの名前を聞いて、げ!っと思う。
↓
なぜか。その知り合いは私のことよく思ってないかもしれないし、リーディング変なこと言ってたらどうしよう、リーディングしてるのは知ってるけどその話で盛り上がられたくないかもー!
という思い。
↓
私はつい余計なこと言って墓穴をほるんだよなぁ。口は災いの元だったよなぁ。
またつい調子に乗ってやってしもうたぁ!
どうしよう。。。
変な噂たてられたくないな。
と不安不安不安。
私の中にまだ「余計なことを言うもんじゃない!余計なことを言うとめんどくさいことが起こる。どこで繋がってるかわからないから悪いことできない」という思い込みがあったのね。
うんうん、不安な私もいるよね。好かれていたいし、嫌われなくないし、いろいろ繋がって活動が広がっていくことへの恐れもあるよね。
バカにされたくないよね。
そーんな私もいたっていい。
じゃあその不安は本当にそうなの?っていったらそんなことはない。
繋がりがわかって楽しかった純粋な気持ちを大切に✨
リーディングもそろそろ形を変えていこうと思っていた矢先。
どこでどう繋がってるかわからないから、その繋がりを気楽に楽しんでいい。
共通の話題ができてよかったじゃん。
そもそも繋がってると悪いことだけ起きてるの?起きてないよね。
私は繋がりができて、その繋がりから幸せと楽しいことが舞い込んでくる✨
と今決めた😉
ここに書いたらだいぶ胸の騒ぎが落ち着いてきた~。
あとはゆっくり呼吸してキャンドル瞑想して整えます🕯️
違和感違和感違和感
ここ数日間で違和感がすごいです。
いろんなものの。
とある集団があって、そこはもう私には違和感。
いろいろ噛み合わないの。
きっと表面的に見たらそんな風には見えてないんだろうけど、私の中ではもう合わないなーって。
というか、最初から合ってなかったんだな(笑)
みなさんとてもいい方ばかり。
嫌いとかそういうことじゃない。
だけど、私はここに留まるのではなく、走り去ります。
なんというかね、改めて私は1人でいろんなところにいくの好きだし、仲間だからいつも一緒に!とかそういうのは好まないっていうのがわかったの。
1人でいるの好きで、1人としていろんな人と出会ってその時を過ごし、お互いその必要がなくなれば自然と離れていく。
離れたとしても繋がる人とはまたいつか繋がって、繋がってる人とは頑張らなくても繋がってる。
その自分の感覚をどこか冷たい人間だ、人とのご縁を大切にしないとなのに私はできてないからダメだ、とか自分を責めてたんだけど、最近どんな自分もいいよをしてあげて認めてあげてったら、私にとっての人付き合いの心地よさってそれだったんだって思ったの。
なんだ、その感覚でよかったんじゃんって。
この私のフラフラ~を、自分でもがくだけもがいて、ねぇ聞いてよー!こんなことあってこんなことあってこんな気付きがあってさぁ!って話す私を無条件で受け入れて話を聞いてくれる友達がいる。
そしてその子も同じ気付きがあってひとしきり盛り上がって大笑い😆
お互い繋がってるってことを感じる。
それって幸せなことじゃん!って前は頭で理解。今はわき出る幸せ。
そしてね、1人でいるのが好きと思えるのは紛れもなく旦那と息子がいるから!
一緒に過ごす家族がいるからこそ1人時間の素晴しさを感じられるんだなぁと気づいた去年の12月。
変容がすごい。
今日も仕事の後に自分へのご褒美。
こんなゆったりできるのも旦那のおかげだなぁとふっとわき出てきた。
ロイヤルミルクティーホッとする~
ワッフル美味しいけどソース苦かった~笑
星の王子さま好きなのに読んだことなくて、忘れた頃に質感も中のカラーの感じもドンピシャな本を発見して買った~
ぜーんぶ旦那がいてくれて、息子が保育園行ってくれて、先生たちがいてくれて、お友達がいてくれて。
だからこそ感じられたこと。
感謝の和が広がった。
感謝ってわき出るものなんだなぁを最近実感中。
昨日もイベントで仕事だったのだけど、その時に数秘を見てもらった。
そしたらそのセラピストさんが私と全く同じ状況で、ご自身のお話をしてくれてそれが今の私にドンピシャでこの感覚でいいんだって思わせてくれた。
数秘でも今は大きな手放しの時期だって。
も~つながっとるね。
数秘は前も見てもらったことあるけど、リーディング受けてくれたし、今空いてるブースこの方だけだから受けてみようかな~なんて思って受けたのよ。
そしたらそれがなんとも必然な流れだったということがわかり、もう宇宙に乾杯🍸️✨🍸️って思ったわ。
人は人に気づかされるね。
ありがたやー!です🙌
そしてこれを書いてて自分の中のモヤつきが胸の中で暴れだしたので、それについては次に書こうかな。
星空撮影会
シリウスと夜の雲✨
あぁ、私は夜空の星を見上げるのが大好きなんだなぁ、と思うと同時に、夜空の雲☁️も好きなんだと今日発見した!
昼間の雲も好きだけど、夜の雲はなんだかそこにあるのが不思議に思えてすごく神秘的に思える。
雲だけ撮ってみた✨あぁ、キレイ!
ただただその夜空の美しさを感じて、3℃とかめちゃめちゃ寒かったけど、心は温かかった❤️
大好きなオリオン座✨いつ見ても君は最高です!
私がね、「キレイな星空撮りたいな~」って言ってたの。
言っておいたくせに昨日の夜先に寝ちゃって、旦那がカメラのやり方調べてくれてて。
そしたら旦那が今日突然!
「よし、今から星空を撮りに行こう!」
と夕方17時過ぎに言ってくれて、家族3人で田んぼの真ん中へ。
とはいえ、田舎とは違って遠くの街の灯りで満点の星空ってわけではなかったけど、今ここで見れる最大限の星たちが見られて嬉しかった!
息子も大はしゃぎ(*^^*)
最近、夕焼け空を写真に撮るのが好き。
使い方わからず一眼レフ使ってるので(笑)
週末カメラマンの友達にカメラ教えてもらおっかなーと連絡してみたよ!
そうやって楽しみが増えていく。
もうひとつ今日は嬉しいこと!
旦那が仕事だったけど、息子とゆっくり寝かせてもらってた。
そして、洗濯干して、洗い物しようと思ったけど今はやりたくないからやる気が出たときにやろ~
って感じで息子と遊びに出てた。
そしたら旦那の方が帰ってくるの早くて、家に帰ってみるとね。
洗濯入れてくれてありがとうって言ったら、それだけじゃないよ!って旦那が言うから何かと思ったらなんと!
洗い物キレイに終わらせてくれてました(;_;)なんということでしょう!
真っ先に息子が「おとうさんありがとぉー!」と言っていたことに素晴らしい!と思いつつ、私も心からのありがとうを❤️
前ならね、あぁ、朝また起きれなかった、洗い物もしてなくてそんな状態で遊びに行って、主婦できてないしダメだな私。。。
って感じだったでしょう。
今はね、寝たいから寝てる!息子とゆっくり寝られてることに幸せ感じる!保育園の時間戦争からの解放(笑)洗い物も好きな時にやる!
そんな私もいいよ~☆
そしてね、どんな私でも家族から愛されるって決めたから、愛されてるな~!旦那優しいなぁってことがどんどんやってくる!
旦那、俺やったぜ~!と満足氣だったし☺️
それみて幸せ感じた!
息子は急に「おかあさん大好き!」と1日に何度も言ってくれるようになったし❤️
お母さんも大好きだぜ!
旦那に対してイライラすることもあるし、あ~このままずっと一緒にいられんのかな?
とか思うこともある。
この間なんて、お風呂の着替え用意しておいて~と言われたので、「私の洋服って誰が用意してくれるのかな?私は私のを自分で用意してるから3人分私が用意することになるんだけど、それについてどう思いますかね?」
と言ったら、「はい、筋が通っております、申し訳ございませんでした」
と自分で用意しておりました笑
まぁうちの旦那は自分のことは自分でやる人だし、先に裸になっちゃったから寒いから準備してってことだったみたいですが笑
私にとって、上のことをガツンと伝えられたのは大きなことでした!
よく言えた✨
そんなこんなで毎日いろんな感情動いていますが、だからこそ楽しいよねっ(^^)
悲しくなったりツラかったり、そんなこともあるから楽しいとか嬉しいを感じられるんだから。
とは言え、私なんて。。。に戻りそうになることもあります。
だから何度もいいじゃん!を大げさに自分に言ってあげる!
感謝を忘れてしまうこともある私ですが、そういう時はだいたい一人の時間が持ててなくて人のためにを大いに優先している時。
自分を自分だけで満たす時間、これがあってこそ周りにも還元できるんだなぁ、私の場合はね😉
もうすぐ息子の保育園も始まるし、1人時間を楽しみにしてよーっと!
やりたいこと口に出しておくって大事なんだね❤️それを叶えてくれた旦那さん本当にありがとう✨
引き続き、どんな私でも愛されるぞ~!
そして愛すぞ~自分を❤️
ユニコーン
2日の夜、私が生まれる時に一緒に来てくれたユニコーンのジャーニーに乗って宇宙の旅をお願いしておいた。
宇宙を旅してたけどそのまま私は寝てしまったんだけど、朝起きたらとても心地よかった。
そしたら郵便が来てて見てみたら!
きゃりーぱみゅぱみゅから届いたユニコーンのカード🦄
もうね、わーー!ってなった笑
やっぱり近くにいてくれてるってことなんだって思ったし、一心同体ないなんだなぁと感じた瞬間。
こういうユニコーンだの天使だの、そういうのもういいからって思ってたんだけど、彼らの存在にたくさん護られてるんだなぁって最近では少しずつ受け入れて来てる。
ありがとう✨