2019年加速するね～

2019年最初の夕陽✨

朝陽もきれいなんだけど、私は夕空が好きなんだなぁ。

どんどん地平線に沈んでいって、太陽の姿は見えないけど空は茜色に染まってて。

冬の澄んだ真っ直ぐな風がこんなに気持ちいいなんて今まで気づかなかった。

そういうのを感じられる幸せを集めてる❤️

バタバタ忙しくなってくると、さささ～っといろんなことをやってしまうけど、2019年は丁寧に自分を満たしてあげようって思う。

今年初めてのおせちを作ったの。

大晦日の7時すぎくらいからのーんびりのんびり作ってテレビ見たり話したりしながら作り終えたの23時すぎ～。

簡単に作れるの多くて、おせちってよく考えられてるなぁって思った。

作ったらとても楽しくて、だんだんお重に詰められていく過程もワクワクしちゃった☆

息子がたべたーいって言ってくれたから、私も作りたいと思ってた想いを満たせた✨

ありがとう！

しかーし、義母さんが来ることになって、おせちあるよって言ってるのに大量の肉を焼き、自分の作ってきたものを強引にすすめって感じでみんなそっちを食べるのに必死～。

私のおせちほとんど食べられず～。

みんなが来るから作ったわけじゃなかったけど、ワクワクして作ったからみんなに食べてほしかったな～って思う私。

どれを作ったの？とか聞いてほしかった私。

旦那が１番おせち食べてくれてたわ笑

悲しい気持ちもあった～。

そんな私もいいね👍️

私作ったよー！ほらほらー！すごいでしょ☆

って言いたかったのよね。

子供みたいにただただこんなのできたよー！って言いたい。それを褒めてほしい。

そんな単純な気持ち。

息子がね、よく言うの。

「ねぇ見てみて～！これ作ったよすごいでしょ☆」って。

うんすごいねー！って言うときもあるし、なんだかひっかかる時もある。

それは素直にそう言える息子が羨ましい！

だったら素直に私もそう言ったらいいのにね。

そこでいろいろ騒ぎだす私がいる。

いい大人がそんなこと言ったらよくないでしょ、自慢してるって思われたくないな、まずは自分とかいって人にまだ褒めてもらいたいの？

とかね。そーんな私がいて、それぜーんぶそう思う私がいていいんだよ☆

褒められたらそりゃ嬉しいもん✨

咳もひどいの。結構長引いてる。

それはね、前の私(エゴちゃん)が抵抗してるんだって。私のこと忘れないでーって。

今これ書いてたらまたせきが(笑)

だからね、今までの私と違った行動したり意識をしていくから前の私も必死なんだって。

だからね、今の私がいるのはあなたのおかげ。忘れてないよ、大丈夫、ありがとうって声をかけたの。

そしたら息がしやすくなって、咳も落ち着いて。

声かけたくさんしていってあげようと思ったよ。

あー、今の私も前の私も、どれも愛おしいんだなって。どれも大切な私だ。

そうやってこれからもワラワラ騒ぎだすかわい子ちゃんにいいよいいよしていってあげよう☆

2019年はさらに私らしく生きる！

素晴らしい人にならないと

今までとらわれていたこと。

素晴らしい人間にならないと。

素晴らしい人間になりたい。

私にとっての素晴らしい人像っていうのがあったんだよね。

常に人の気持ちを考えて気が遣えて声かけができて行動できて。人にも好かれてて。

他にも細かくあって、そんな条件を満たすような友達がいて。

あー、この子のようにはなれないな、でもこういう人が好かれるよなぁ、私はそんな風に気は遣えないダメなやつ。。。

あの子のような人にならないとって。

そんな風に思ってた。

私はあの子ではないし、私は私でいいんだよって思った時もあったけど、いい人であらねば、いい人でありたいという想いは消えなかった。

うん、その想いを消そうとしてたから余計にこんがらがったよね。

そんな風に思う自分もいいのさ。

そしてね、どんな自分もいいよって、イイ人に思われたいとか、好かれたいとか、愛されてたいとか、そんな想いをもってる私にオッケーしてあげるようになってから、そんな条件に縛られていた自分が苦しかったのがよくわかったし、どんな私でもいいから、今の私が１番いい状態だからってことを受け入れたら、こうあらねばっていうのを考えなくなってるなって気づいたの。

その友達と話す機会があって、やっぱりステキな子だし人を思いやれて温かい人だなって思った。

あー、私やはりポンコツだなぁ、ってすこーし凹んだんだけど、今はポンコツ状態もぜーんぶ体感したくて、その自分をいいよいいよしてあげてたらどんな風な想いが沸き上がってきてどう自分の行動が変わるのか。

それを体感したいんだ。

私は自分で体感するのが好きなのね～。

だから、ポンコツな私がよくって、私だからこの体験ができていて、今まで変わりたいって思ってたのが変わらなくていいってわかって、それがすごく心地よくて幸せで楽しいの。

自分を自分で認めてあげるって、生きていくのが楽になるんだ。

少し前の私は、ダメな自分、いい自分、っていうのを分けていて、そのダメな自分をいかにいい自分にするのか、そっちの努力に力を注いでたんだなぁ。

ダメな自分をあっちいけするもんだから、さらなダメ出しして自分でぐるぐる巻きにしてたのよね。

そりゃ生きていく上でいろいろあるだろう。

いいことだけ起きてくれ～と思う自分もいるよ。

そんな自分もいいよしてあげていくだけ。

それだけで見える世界はかなり変わる。

そしたらいろんなことの気付きのスピードも、自分の内面の変化も目まぐるしくって、昨日言ってたことと今日言ってたことはもう変わっていて。

今まで、それはコロコロ言うこと変わってるからダメなやつって思ってたの。いつも言うこと違うしあの人！みたいな話よく聞くからそう思い込んでたし、そうならないようにしないとって思ってたんだけど。

そうじゃなくて、もうね、それくらい自分の中の違和感を置いておけなくなってて、そしたら素早く心地いいことを取り込むだけで。

昔からそうしてたんだけど、自分でそれをいけないことってしてたわけです。

だから、せめてあと何日間かは言ったことはやらないと、とか、この期間はやっとかないと示しつかないかな？とかね。

もう私の感覚そのままで行くって決めたから。

そんな私をわかってみなさん！っていう想いもある。それもいいよ、私✨

とことん自分のことはいいよしてあげよう。

そう改めて思った１日でした。

そんなきっかけをくれた友達には感謝です。

誘われなかった。。。

ひょんなことから明日保育園の人たち(OBOG含む)で炊き出しして楽しむ会があると知って、誘われなかった私はショックを受けた。。。

去年は誘われたのに。。。ガーン。

園の活動に今年はあんまり関わってないからかな。。。

でももう一方で、行くのめんどくさいし休日まで園の人と一緒にいるのはちょっとね、という私もいる。

誘われたいけど行きたくない。

うわー！私めんどくさっ！笑

めんどくさい私もいいんだよ～🍀

そしてオポノポノも実践。

あ、また誘われなかったこと考えてる。

何て言われてるんだろう私。

好きなことだけしかやらないなアイツって思われてるかな。

息子が悪く言われてないかな？

とか人にどう思われてるかを気にするセンサーがバチン！と立った。

けど、そんな私もいいの。気にしてる私もいいんです！！

そして今日はバレーボールの練習。

声出してわー！っと動いてたらぽんっとやってきた。

あ、私そのグループ入ってたけどLINEのアカウントが使えなくなって自動的に抜けたんじゃん！

そして行きたいなら私も行きたいって言えばいいだけやん😅

言えなかったのはね。

・私のこと誘いたくないだろうからこちらから言うのはやめておこう。

→行きたいって言って微妙な顔されたりとか傷つきたくない！

・向こうから誘ってほしい！

→誘われる=好かれてる、誘われない=嫌われてる、という思い込み。

・実際そんなに行きたいわけではない。

というのがあったみたい。

そんな風に思う私がいたっていいね😊

めんどくさい私も、嫌われたくない私も、好かれてたい私も全部オッケー🆗なんだ☆

書きながら寝落ちした私～

今日はお気に入りの箸を買いに行こうかなっ✨食べる時毎回テンション上がるやつにしよっと☺️

メリークリスマス🎄🎅🎁✨

メリークリスマス✨

旦那の仕事前に近くのカフェでランチ。

普段は頼まないケーキ頼んだらかわいいクリスマスバージョン❤️

ごほうびごほうび～！

サンタさんかわいすぎて食べるのもったいなくて食べずにブログを書いているという笑

かわいすぎるやろ～！！

お店の人ありがとう😘😘

クリスマスイブにごめんなさい

昨日旦那に謝ろうというのがフワッと沸いてきて、「ごめんね」の一言。

そしたら旦那。

「俺もごめんね。仕事の話は楽しい話が何もないんだよ～。」

って！思わず、ちーんって言ったけどね(笑)

そこからまたどわぁーーーっと今の職場の状況を話してたよ。私と話してない間にどうやらいろんなことが巻き起こっていたらしい😅

前だったらね、そんなに大変な時に私はわがまま言って自分のことばっかりでなんてひどい奴なの？！もっとちゃんと話聞いてあげなきゃ！ガマンガマンガマンガマン。。。

ってなってた。

う、なんか書いてても苦しいわ笑

今までこの苦しい感覚で麻痺してたのねぇ！

よくやってたわ笑

今の私→自分の気持ち伝えられた！よしよし。旦那よ、起こったことに意識を向け続けて怒りを増幅させているぞ！さぁ、意識を心地よい方へ向けるのさ！

あ、これをこうした方がいいって言うのはコントロールかな？まぁ、それもいいか、方法として伝えておこう！

んー、そう言えば彼がリフレッシュできると言えばー、あ！登山！１人登山だ！

よし、１人登山の提案をしてみよう。

旦那は１人っきりの時間ってそう言えば最近とってなかったのよね。

仕事が終われば家族のため、と言って帰ってきてたし、土日も最近仕事だったしね。

そこで気づいたのが、あ、私、ひとりの時間たくさんあるんじゃん！もうたくさんもってた。充分あったんだってこと。

自分のほっとできること探し、自分のできる範囲でのほっとを今増やしていってるんだけど、そうするとね、今まで足りなーいって思ってた時間、たっぷりあったと言うことに気づいて、ありがたくって。

旦那に、あれこれやってー！あーまたやってくれなかった、うちら家族のために時間使えや！って思ってたのですよ。

それがね、今旦那に必要なのは１人時間！

さぁ、いっといで！

ってなるというね。

そしてそして、彼なりにいろいろやってくれてるわけですよ。

そこを見れるようになったのは大きい。

今までもやってくれてること見てありがとうって言ってたんだけど、そっちをみなきゃ、ってねばないないになってて、結局意識はやってくれない、の方に行ってたのね～。

とはいえ、そんな私もいいのよ☆

旦那に１人登山を提案したら、「いいんですか～！」と飛びついてきました笑

いってらっしゃいませ～☆

どんな私も家族に愛されて生きていくって決めたから。

もちろん、自分にいいよいいよ～してあげながら❤️

そしたらね、３ヶ月空いていた愛し合い🙈💕

素直に嬉しくて幸せ感じた🍀

面白かったのが、旦那が私の下着に興味を示したこと！

今まで下着はほぼスルーでしたが笑

デザインもこだわって、自分が好きで付けたらテンション上がるの買ったらそうなった✨

自分のお気に入りをちょっとずつでもこだわっていくこと、それは私を満たしていくこと。今を生きていくことなんだ！

こんなに楽しいと思わなかった！

人に褒められるのも嬉しいけど、どんな自分もなんでもよくてどんな状況でもいいんだよって自分に言えるって、なんて幸せなんだろう！

昨日の風は冷たかったけど、それがすっごい気持ちよくって、それを感じられることが嬉しくて。

夜に洗濯物取り込んだときにパッと見えた星空がすごくキレイで。

私にとってのホッとする時間、わぁ！って満たされる瞬間ってたくさんあったよぉ！

書いてて涙でてきた。

うわ、この感覚。この感覚だよ。

言葉にはできないけど。

あとね、ホオポノポノにも出会ったの。

というか、出会ってたんだけど今までは手に取ってなくて、ホオポノポノを手に取る瞬間が急にやってきて。

それも意識の変換にじわじわ効いてきてるような感じがする。

簡単に、これだ！ってやつなら私は続けられるから♪

めんどくさいのは嫌なのです笑

私がどう感じるのか、そこなんだなぁ。

っていうのを旦那が昼寝してる間に書いている～ブログを書く時間をありがとう🍀

おめでとう霧が晴れました！

おととい旦那にムカついて夜中に家を飛び出し、１人温泉に浸かってブログを書いていた私ですが、今日はタイトル通り霧が晴れた！！

この何日間か、旦那と話もしたくなくてほぼ会話無し。目も合わせない。

4歳の息子を通じて会話するというどうしようもないことをしてました😅

その間、息子は何かを察したのか急に「ぼくはおとうさんが大好きだよ～」と言い出したり。息子よ、ありがとう。君には本当に助けられっぱなしです。

主に私のこのイライラ腹立ちちゃんの主張は「私から離れていかないでー！」でした。

これ、前もやったパターン。

旦那の職場が大変な状態なのはわかってましたが、それを聞くのが苦痛で苦痛で。

大変なのはわかるけど、私が感じてることはちゃんと伝えようと

「毎日愚痴しか聞いてなくて もっと楽しい話ってないのかな？◯ちゃんが楽しく働けないのならもう辞めてもいいって想ってる。責めてるんじゃなくて私は愚痴ばかり聞くのは正直苦しい。」と言いました。

「すみませんね～」と一言だけ言って旦那は眠りにつく。

すると翌朝、旦那から「愛してるよ」と言ってくれた。

なんだけど、私は素直に受け取れなかった。

それは、職場の若いかわいい女の子がいて、その子への嫉妬から。

その子が職場でどうせ味方してくれてて話とか聞いてくれてるんでしょ、私は旦那が大変な時に話も聞けず自分の気持ち優先して自己中なやつ。

だからその人のこと好きになっても仕方ないんだ。

みたいな思い込み。っつーか妄想の域だよね(笑)

本当は離れていかないでほしいけど、その思い込みからどんどん離れていくように自分から仕向けてるっていう恐ろしいことをしてた。

そしたら今朝夢でその女の子のところに行ってしまう夢をリアルにハッキリと見たのです。

あー、前もやったパターンだってことに気付き、夢から覚めたよね。

私がここで態度を変えたら相手が変わるのもわかってる。

前の私だったらいち早くこの状況をどうにかしなければって躍起になってバタバタしてたと思う。

今目の前に起きている現実は今までの意識。だから現実をどうにかしようとせずに、自分の心地いいことをして、今の自分を心地よくする時間を増やす。

ここを重点的にしてみました。

だから、何かしらの思いが沸き上がるまで私の態度は変えようとはしなかった。

とはいえ少しずつ自然と態度は変化はしてたんだけどね。

その間私は大好きなフィギュアスケート見て、宇宙ノート書いて、エイブラハム瞑想聞きながらお風呂に大好きなゆずを入れてただ浮かんでた。

その間、女の子のところへ行ってしまうことへ思考が向くこともあったけど、そんな自分にもいいよ言ってあげた。

そのあとに、私が疑ってたできごとって本当だったのか？いろんなことをいろんな角度で見ていった。

いや、でも少しの間でもその子に会いたいのかもしれない、とか、私より一緒にいる時間長いし、とかいろいろ出てきたけどね(笑)

そんなんで、どんな私もいいや～いってしながらお風呂プカプカしてた時に、

「私は旦那が自分から離れて行くのが怖かったんだ。それを正直に伝えよう！そしてごめんなさいをしよう。」

っていう素直な想いが沸き上がってきたの。

あぁ、これは行動するやつだ！ってわかったよ。

今までガチャガチャ動いてきてどれが自分の声なのかわからなくなってて、その場しのぎの恐れからくる行動をしてたのよね、きっと。

自分が心地よく感じることをしてると、ぽんっと降りてくるって本当ね笑っ

旦那は頑張ってる人が好きで、頑張らずに好きなことだけやってるっていうのが嫌いといってた。

まさにね、私がやろうとしてるのって嫌なことはやらない、好きなことをする時間どんどん増やそう！だったから余計に不安になった。

しかもその子は仕事遅いけど、頑張ってる人のようで。

頑張ってない私からは離れていくよね～って勝手に思ってたのよね。

しかも離れならそれはもう仕方ないことなんだけどね、離れられたら私すごい惨めって想いもあったのよ。

最近頑張るのやめて、朝も旦那が仕事行ってから起きる、息子の園に間に合うように起きる、料理もやる気起きるまでやらない！

とかいろいろ試してたの。(そしたら料理は自然とやる気がでてきた✨)

それでいて旦那は「愛してるよ」って言ってくれてて、どんな私でも愛されてるって言うのを伝えてくれてたんじゃんってことにも書きながら気づいたー！

早く気付けよー！ですね(。>д<)

今まで何かしてないと、頑張ってないと愛されないって思ってたし、頑張りきれてない自分を責めてた私。

そのまま受けとればいいんだね。

受け取りベタな私ですが、それもいいのさ✨

どんな自分もいいんだよ～って言ってあげる、現実的ほっといて自分の心地よいことしていく、これ今後もどうなっていくか楽しみになった！

ついネガティブな妄想の方に走りやすいですが、それも癖を少しずつ変えていけばいいさ～👍️

ということで、見事に私の中の霧が晴れました✨

明日旦那に謝ろう！！そのあとどうなるかは天にお任せだ(^^)v

旦那とわかり合えない

はてなブログ、気づいたら一年以上間空いてたのね～。

今、１人温泉入って車の中でブログ中。

どんな自分もいいんだよ、完全だよ、それもいいんだよってたくさん言ってあげてる。

前もやってたのに、いつの間にか、どんな自分もいいってありえないってなってたのよね。

そしたら出るわでるわ今までいい人でいようとして封印してきた私がたっくさん(笑)

特に旦那に対して。

こんなこと今のタイミングで言ったら申し訳ないかな、とかもう彼氏彼女じゃないしやきもちやいて機嫌悪いとか恥ずかしいな、とか、仕事忙しいからあんまりこちらの希望ばかり言えないしな、仕事忙しいから愚痴聞いてあげないとな、私も話聞いてほしいけどもう寝ちゃったな、私の話しても流されるな。。。私の話おもしろくなかったかな。。。

とかとにかくたくさん！

旦那にどんだけ我慢してたんだ私。

もうそれが本当にツラくなって、LINEでケンカになり想いを伝えたけど、返信なし。

帰ってきてからそれについて触れることもなく、息子とお風呂に入って寝やがった！

ムカついて旦那の洋服とカバン玄関にほおり投げて１人でお風呂に来たわ～。

文句の１つや２つ言って出てくればよかったか(笑)

最近は職場での愚痴を一方的に話してきて、聞いてるの苦しくなってもう本当に聞きたくなくて。。。

最初はそうかそうかと聞いてたけど、返事するのも苦痛になってきたよね。

毎日そんな話をされて私は正直精神的にもキツイ。楽しく働いてるならいいけど、そう思えないし、私は息子の話とか他にもしたい話はあるけど聞いてもらえないのは悲しいって伝えた。

まぁ、すみませんね、の一言で終了ですがね。

ちょっと本気で旦那との今後を考えている私です。

本音で話ができないって苦しいんです。私にとって。特に大切な人とは。

表面的にうまくいってる風で進むのはもう無理なんだなぁ。

今まで私のわがままだって封印してわがままな私を直さないとって矯正してきた。

お仕事忙しいだろうからってものわかりのいい妻を装ってきた。

もうそうやっておいやってきた私を追い出さないでここにいていいよってしたあげるって決めたから。

どんな私も私なんだからそれでいい。

今の私は今のままでいい。

でもさ、そんなこといったってって抵抗してる私もいいよ。

本気で旦那との今後を考えていると言っても向こうから切り出されたらショック受ける私もいるよ(笑)

そんな私もいるよねぇ～。

私は、旦那に一番大切にされたくてどんな私も受け止めてほしくて、どんな私も愛してほしいんだ。

だから大切にされてない感じがするとすごく悲しくなるんだ。

なんかね、心が通いあってないのよ。

話し合いにすらならない。

って旦那のせいにしたい私もいるんだよ～。

そんな私もいていいんだよね。

とにかくどんな私にも丸あげちゃう✨

なんてテンション高く言えない私もいますが笑

旦那はお義母さんに私の文句言ってるみたいで。文句あるなら直接言えよマザコンやろう！！！

てな感じでした～。

ってのを昨日深夜に書きながら温泉の駐車場で寝てて、今日読み返してみたらなんか笑えた(笑)

いろいろどうこう考えるのやめて新しく届いた星の王子様ノート眺めてまったりしよう✨

どんな自分でも自分のことは味方でいてあげるんだ！！