インナーチャイルドってやつか

そもそもなんで向き合うべきことが急浮上したのか。

それはMZアルケミストオイルのレインドロップを受けたことがきっかけ。

マッサージ中に受け取ったメッセージも伝えてくださるとのことで、どんなメッセージが来るかわくわくしてた。

まぁ、心の中では、ヒーラーに向いてます、とか、すごい大きなエネルギーですねとかそんなしょうもない褒め言葉を期待していた自分がどこかにいたんだけど、それはすぐに打ちひしがれることになる笑

妊娠中から患っている座骨神経痛。

何をしても痛みはなくならない。さぁなんでだろう。

「自分で全部やらなきゃって想いが固まってるね～、しかも自分でやると決めた時の頑固さったらないね。」

とさ笑  

はぁ、それわかってるから人に頼ってみたり自分なりにしてみてるんですけど～って言ったら、

「人に頼ってみたところで、根本が変わらないとこれは変わらないよね。」

で、ですよね。。。

人によっては方法として頼ってみるのはいいのかもしれないけど、私の場合は根本に原因があって、そこを解決すべきタイミングだったからこそのこのメッセージなんだと思うんだけどね。

そしたらででくるでてくる、私のさび。

結局は母親への想い、インナーチャイルドの部分がだいぶ頑なに閉ざしていたことが判明。

やっぱりな。

わかっていたけどわかりたくなかった、そこはもう癒されたフリをしていたのに改めて直面して正直ガックシ。

でも、誰かに気付いてほしかった自分もいた。

母親へのその時感じた自分の気持ちをすぐに言えと言われても全然すぐ言えなくて、感情を全て頭で理解して、その感情を持つのに理由をつけないといられない癖がついてたことにも気づいた。

自分の本音を一生懸命正当化するために頭で考えてたみたい。

我ながら逆に高度な技術なんじゃないかと思うけど笑 

だから私の心はいつもどこか満たされていない感じが幾度となくでてきていたんだ。

いろんな感情とか手放してきたこともたくさんあると思うけど、この核となる部分がやはり最大の課題。

この箱をガバッと開ければきっと楽になる。

でも楽になる前に嵐が起こるのもわかる。

だから躊躇する。できるだけ平和でいたい私もいる。

でももう本当の意味で自分らしく生きたいな。

ここ何日か本当にやる気が何もでなかった。

今まで繕ってきた、どこかにあったヒーラーだからステキな人でいないと、とか、母親だからいい母親でいないととかそんなんに縛られてた、というか自分で勝手に縛っていた私を存分に感じで凹んで、結局人からどう見られるかにとらわれて自分を苦しめていたんだって思ったらまた凹んだ笑

とにかく今はこの凹みまくる感情も大切に感じきろうと思う。

でもこの想いをブログに書きたいと思った。

本当の私を見て！の欲求からかな～。

ヒーラーだって人間だ！

自分が人間なんだって部分をとことん感じよう。そこだな。

まずは自分から、ということの意味がほんのちょっとだけわかったかもしれない。(今までは頭で理解してただけだから。)

お付き合いありがとうございました。